А чего с таким ужасом то " в голосе "???

Люди, я почитала темку на пару страничек назад!!!!!!!
Ну вы, блин, как всегдааааааааааа!!!!У меня аж икота началась от хохота
Хекса, ты неподражаема Обожаю!!!

Эля, если просмотришь за первую половину года (хотя бы) или личные, то поймёшь.

А кто это?

С кошачьего форума умыкнула.
"Я однажды возвращалась поездом домой с выставки, где за два дня сильно устала. Билеты были на плацкарт.
Ночью меня будит проводница и спрашивает, не моя ли кошечка гуляет по вагону. Коха острым ногтем "вскрыла переноску" - открыла замки, и пошла гулять сама по себе...
Ночью поезд делал остановки, Слава Богу, кошку никто не умыкнул, а она ведь такая красавица - канадский сфинкс - зрелище не для слабонервных в ночном вагоне.
Продолжение истории. Утром с сумками на выход, слышу разговор двух мужиков:
-Ну, Димон, так больше пить не будем, мне уже ночью черти мерещатся стали, а точнее один черт хвостатый!
- Так ты его тоже видел?!

Не стала я мужиков переубеждать. Пьянству бой!"

На эту же тему.
Был у нас сотрудник, человек очень заслуженный, воевал в отряде С. Ковпака, вырастил сам двух сыновей. В общем человек замечательный, да еще и чувство юмора, а внешне похож был на КАрлсона из советского мультика. И вот, он приходит на работу и рассказывает. Дело было летом, балкон открыт, 4-й этаж.
"Вчера хорошо выпили, пришел домой, лег спать. Вдруг ночью чувствую, кто-то у меня на животе прыгает. Я спросонок хвать! Хвост! Лохматый! И визжит! Приоткрываю глаза: ЧЕРТ! Ну, все, "белка", допился до чертей! С этого перепугу зову сына, тот забегает, включает свет... Обезьяна! Сын говорит, что это нашего соседа с нижнего этажа. Несу к нему за хвост эту скотину, звоню, он открывает, бросаю ему в морду скотину. Он обрадовался. Оказалось, он ее привез из плаванья, а она ночью сбежала. Я чуть не умер от страха!"
Вот такая история.

Ой, а то я не знаю!!!

Вношу ясность - это я больше про себя (на нескольких форумах у меня авка именного этого мультяшного персонажа, кто знает меня вживую, то говорят, что с меня мультик делали ). Мои друзья-приятели частенько издевательски подкидывают мне такие картинки

Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!
***
- Сергей, как ты думаешь можно дома увидеть единоборство двух хищников, при чём один из них будет терпеть добровольно, когда у него будут пить кровь.
- Сомневаюсь!
- Приходи завтра ко мне - моей тёще будут пиявки ставить!
***
Клиенты в ресторане сидят, кушают. Вдруг замечают, что все официанты ходят с ложками в карманах, подзывают одного из официантов и спрашивают его:
- Любезнейший, а почему все официанты в вашем заведении носят с собой ложки в карманах?
- Да видите ли, у нас работала консалтинговая фирма, после чего нас сертифицировали по ISO 9000.
Колсалтеры изучили все наши бизнес-процессы и выявили такой факт: клиенты ресторана часто роняют ложки на пол и поэтому нам, официантам часто приходится бегать на кухню и нести клиентам новые ложки.
На это мы тратим много времени. А теперь нам не приходится бегать на кухню. Мы может обслужить больше клиентов и более качественно.
- а, понятно. А почему у вас на брюках висит шнурок?
- Да, понимаете, опять же консалтеры рекомендовали нам сократить время на туалет. То есть после каждого посещения туалета нам приходится мыть руки. Мы теряем время. А так, дергаем за шнурок, автоматически вынимаем причиндалы и справляем наши естественные надобности. Руки чистые.
- Любезнейший, а как вы заправляете (без рук) ваши причиндалы обратно в брюки?
- Вы знаете, все по-разному, но я делаю это ложкой.
***

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило

Новый взгляд на искусство

Памятка для тех,кто хочет разбираться в искусстве:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина -Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Зачётно

И от себя добавлю
если на лицах разные глаза (больше-меньше, выше-ниже, чуть кривее или косее),
не сумлевайтесь - это Модильяни








После внимательного изучения творчества Модильяни, стала присматриваться к физиономиям по-пристальнее.
У всех людей реально не пропорцианальные лица и разные глаза

Зарулила я в бутик –Чёрт понёс по кой-то фиг,Там увидела ЕЁ…Эту блузку… Ё-моё!!!Фильдиперсу метров семь,Вырез – титьки видно всем,А на попе – бант большой.Видно – сделано с душой.Долго думать не могла,Тыщу баксов отдалаИ, напялив прямо там,Подалась в универсам.К распродаже подошла…Что такое, во дела!Блузка… Тысяча рублей…Точно копия моей…Фильдиперсу метров семь,Вырез – титьки видно всем,И на попе – бант большой.Тоже сделано с душой.И, от злобы посинев,Пирожков с десяток съев,Чтоб картошки прикупитьВ рынока вздумала уйти.За картошкой я иду,Вижу – в шмоточном ряду…Блузка… Тридцать три рубля…Ёпти… В точности моя!!!Фильдиперсу метров семь,Вырез – титьки видно всем,А на попе – бант большой.Обманули... Но с душой!!!!

орфография - оригинал

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
***
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
- Какой актер самый лучший в мире?
- Господь бог - он вбил всем в голову, что он главный, а все остальные - массовка.
***
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!...
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
***
Женщина средних лет, обремененная семьей и неинтересной работой после утомительного трудового дня отстояла несколько
очередей в магазинах и усталая идет домой.
Неподъемные сумки отрывают нежные руки, настроение никакое...
Останавливается лимузин, из салона выбегает охранник и говорит:

- "Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в Вас с первого взгляда!
Он готов все отдать, ради Вашей взаимности. Шейх предлагает Вам сейчас же все бросить, сесть к нему в лимузин и уехать в
эмираты, где Вы будете его седьмой женой!"
Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит:

- "Вот я еще за х....м в очереди не стояла!"......

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов

О биологах

* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста

О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки
красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его
передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно -
сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше *
крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются
в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что
рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к
теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет
давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все
повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы - трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса,
главное - приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам
свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них
увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя.
Хотя борьба за них идет
* Использовать запах -- это самое простое, беззаботное размножение. Не
надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма
и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое
происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров,
черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них
общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать
нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на
выдиление иллюзии не способна
* волки - эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что:
когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала - тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас
рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек.
Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют
мутанты.
Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют
радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою
жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не
только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше
измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся...
а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с
заграничными товарищами

Жизнь насекомых

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут
удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их
не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому
вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это
явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без
конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую -- по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам
стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные,
например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет - одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и
солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны
с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать
у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то
хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны
покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им
не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем
мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с
большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика
пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно
насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе
размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма -
всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба
массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми
листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две
головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из
ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым,
которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве

* АГА -- звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца No.1 заменим на самца No.2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка -- непомню) попадает в рот
матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

И просто разное

* микробы не могут прокусить шкуру
* крупно- и мелкорогатый скот
* ленивец покрыт мхом и на нем живут моли
* на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия
* Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!)
* Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить
синтезацию сильнейшим фотосинтезом
* Хлорофилл поддерживает форму растения
* флорофилл
* одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны
* с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в
состояние зимнего покоя
* растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не
синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия
* растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале
* если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем
содержиться хлорофилл
* главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть
* анатомический рассмотр организма
* Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры.
* Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов
* Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель.
* У хлорофила на передней части организма есть жгутики
* В семьях потомство расподается
* Устрицы - это дырочки в листочках чтобы они могли дышать
* В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег.
* Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему
* Пингвины переплывают через море стаями
* Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА
* Месторождение коалы - Китай. Это животное плотоядное, а не хищное -
оно ест листья.
* Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в
слепой кишке.
* Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту!
* Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то
зрение портится, начинает темнеть в глазах.
* Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже
маленькие, человек не в состоянии их увидеть.

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя.
Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с
нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля
рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест...
Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар
начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать.
Здоровый пес, только отощал. Что за диво?
Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают
плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел
жрать!!!

...


Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъезде находятся два грабителя, которые пасут
эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент.
Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх.
Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): !!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: ))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка
- трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили
одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу
боясь шелохнуться, пока не приехала милиция

...

В моем городке есть местечко где выгуливают собак. Собирается где-то
до двадцати и более четвероногих. Породы разные. Место напоминает
скверик с травой и деревьями. При этом хозяева и собаки кучкуются
отдельно друг от друга.
Как-то раз стоим, разговариваем. Вижу в скверик заходит компания из
трех мужиков. Чтоб никому не мешать, уединяются ближе к краю. Все как
положено: стелят газетку, вытаскивают мясные котлетки, хлеб, ну и
самое "святое" - одну, дешевого "портвейна" на троих. Разливают по
стаканам, приподнимают над газеткой в ожидании тоста центрового. В
этот момент идиллию разрушает матерый доберман, ростом с хорошего дога.
Совершенно без звука врывается "четвертым" в компанию и начинает молча
и быстро поедать "закусь". У мужиков от такой наглости сначала
округляются глаза, затем центровой пытается произнести традиционную
фразу: "Пошел на х$&!!" (при этом, руки со стаканами остаются в
положении "на старт"). Пес, услышав угрожающую речь и не
останавливаясь в приеме пищи, оскалился и зарычал. Охота спорить у
мужиков отпала, тем паче шевелиться.
Тут один из них видя гуманитарную катастрофу на газетке, молящим
голосом начинает зазывать хозяина: "Где тут хозяин этой скотины?" -
все это происходит на глазах у собаководов. Все, включая и владелицу
добермана - симпатичную шатенку, делают вид что ничего необычного не
происходит, единственное что выдает ярое смущение хозяйки - это ее
фраза, относящаяся к подопечному: "- Вот сука!". Но так как
ввязываться в перепалку с мужиками, себе дороже, поддерживаем между
собой непринужденный разговор. Тем временем, пес, сожрав все
съедобное, отъикав, и обведя всех участвующих в "пикнике" злобным
взглядом (а вдруг кто еще что спрятал!), рыкнув на прощанье, вышел из
круга, поднял лапу на ближайшего центрового, довольно уверенно
помочился ему на спину.
Картина: ухмыляющиеся в своём кругу собаководы, убегающий дальше по
делам пёс, сидящие в глубоком ауте полуобоссаные мужики.

Сильно! (и почему-то очень знакомо, как собачнице )

Налогично.
Только моя не настолько бодра.
Просто может сесть и проникновенно в глаза смотреть.
Слова не молвит. Просто может сесть и смотреть.
У лакоголиков кусок в горло не льется при этом взгляде.

Зы Вихрь по типу описанного тож во дворе водится.
Он на лету сметает хавчик, не останавливаясь.
Никто даже напугаться не успевает.

можно самим проверить

Это ж что такое надо было готовить А потом отмыть

Похоже на останки пиццы.

Вот именно -"останки".