Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


Поздравляем победителей конкурса "Готовим: Блюда с историей"!




На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.  [ Сообщений: 97 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 май 2007 19:23 
"Слова - как яд, ибо полезны только в небольших дозах"

"Ревность искушает к греху; доверие укрепляет верность."

"Мир населен бизнесменами, президентами, кинозвездами, генералами, чемпионами, министрами: и прочими свихнувшимися от мании величия."


"Орел женился сдуру на вороне; теперь он главный вор в вороньей зоне."


"Сильная армия побеждает слабую; но одно верное слово побеждает самую сильную


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 май 2007 20:21 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Все мысли - о работе

А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.

• Берегите каждую потерянную минуту.

• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.

• В бане все равны. Начальство моется в сауне.

• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

• День пропал не зря...

• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.

• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

• Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

• Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

• Ищу работу, не связанную с таковой.

• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

• Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

• Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.

• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.

• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

• На интересной работе и сны интересные видишь.

А это для работников Hedgehog2 :wink: Распечатать им и в офисе повесить :D

• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

• Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

• Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.


• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

• Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

• Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

• Неграмотные вынуждены диктовать.

• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

• Оторвался от коллектива по служебным делам...

• Ошибайся коллективно.

• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

• Приглашаются грузчики для интересной работы...

• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.

• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.

• Сегодня три раза подумал. Очень устал...

• Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

• Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.

• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.

• Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 май 2007 18:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина.......

* Кошки считают людей теплокровной мебелью.

* Человек мыслящий - всегда инакомыслящий.

* Мы научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось научиться жить как люди.

* В любом из нас спит гений и с каждым днём всё крепче.

* Большинство из нас хотят служить Богу, но лишь в качестве советника.

* Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

* Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей.

* Вчера заплыл за буйки. Да там нет ничего интересного.

* Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо кроме этого.

* Только у жертв всегда есть алиби.

*.Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

* Жизнь - это то , что происходит, пока ты строишь другие планы.

* Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом!.

* Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе.

* Красивой быть легко, только дорого.

* Что для нас - хорошо, для организма - плохо.

* Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

* Не остановленный вовремя любознательный ребёнок может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.

* Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

* Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

* Ребята, ребята, ну не надо ссориться: давайте уже драться.

*Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 май 2007 18:46 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Фанатские кричалки:wink: :lol: :lol:


Жизнь не стоит ни полушки
Там, где неизвестен Пушкин.

Подружки! Конечно, вы дороги мне,
Но Пушкина книги дороже вдвойне.

Сдвигая наушники с бритого темени,
Читайте "Героя нашего времени".

Под техно и рэйв балдеть можно много ли?
Ни техно, ни рэйв не заменят нам Гоголя.

Не спеши попасть в тюрьму -
Прочти Тургенева "Муму". Вместо того, чтобы пить "Жигулевское",
Читай Достоевского, слушай Чайковского.

Наташа Королева - мнимый кумир,
Читайте Толстого "Война и мир".

Кто на свете самый крутой?
Русский писатель Лев Толстой.

Я, выпив поллитру и быстро отъехав,
Всегда помню имя великое - Чехов.

Не пей вина, не слушай "На-на"!
Читай книги Бунина и Куприна!

Молодежь! Вечера, когда водку вы пьете,
Заполнять нужно чтением Гейне и Гете.

Пацаны и девчонки! Курение в стенах сортира
Прекращайте! Читайте Гомера, Бальзака, Шекспира.

Для лошади сено - плохая замена овсу.
Бетховен с Шопеном с успехом заменят попсу.

Снега и морозы зимы не заменят апреля.
Все комиксы мира не стоят картин Рафаэля.

Подросток! Не колись и не нюхай клеев.
Учись! И ты будешь второй Менделеев.

Не нужно будет резать вены,
Коль Рембрандтом украсишь стены.

Бритвой по венам не води!
В картинную галерею или музей иди.

Без сомнений и без страха
Покупай кассеты Баха.

Я крутую музыку люблю.
Я кассету с Моцартом куплю.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 май 2007 11:10 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Нетленки - Фаина Раневская

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Жизнь - это затяжной прыжок из п.зды в могилу.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

-Фаина Георгиевна,как ваши дела?
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. -Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : "Умерла от отвращения"

В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет:
-Я так обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траву и балет на льду.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать.
Вбегает опаздавшая Раневская:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
- Здравствуйте!.. тишина..
-Ах никого нет? Тогда я пойду поссу.

Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали.
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

О коллегах артистах:
-У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
-Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался"...

-Шкаф Любови Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что
моль, живущая в нем, никак не может научиться летать.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинашь жить! (конец 70-х)

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. (май 1948)

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

-Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит. (1949)

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было... Лучше бы память навсегда убить.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

-Знаете, -вспоминала через полвека Раневская, -когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 июн 2007 21:07 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
47 цитат о...

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй» 7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в [skiped], - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 июн 2007 21:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 1901
Откуда: Russia
Loudik писал(а):
А это для работников Hedgehog2 :wink: Распечатать им и в офисе повесить :D

• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

• Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

• Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.


Поклёп! У меня запрещено такое развешивать! Это то немногое, что у меня запрещено. И вообще, у меня демократия. Тут вот даже морду набить порывались! :D А если серьёзно, то мне не нужны люди, которые умеют меньше, чем я. Иначе в них просто нет никакой необходимости, я и сам мог бы всё делать. :wink:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 июн 2007 12:58 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 июн 2007 16:23 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Автомобильные афоризмы

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 июн 2007 21:44 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Законы, законы, законы...

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 июн 2007 21:50 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Знаете ли Вы, что..

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.

...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 июн 2007 21:54 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
МЫСЛИ ВСЛУХ...

* На Земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить.

* Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

* Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

* Некоторые люди убеждают, что пробились наверх. хотя на самом деле , они просто всплыли.

*Складнее рыбаков врут только политики.

* Трудолюбия-то у меня полно, да только лень им пользоваться.

* Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

* Сьешьте с утра живую жабу. и ничего худшего в этот день с Вами уже не произойдёт.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 июн 2007 01:05 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Временами кажется, что жизнь - прекрасная, и хочется петь.
Временами кажется, что жизнь - ужасная, и хочется плакать.

Истина же заключается в том, что жизнь - никакая,
и когда понимаешь это, не хочется уже ничего.

Равнодушие страшнее отчаянья.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 июн 2007 19:57 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 июн 2007 14:18 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
А НАДО БЫ ЗНАТЬ, ЧТО...

.... сила бездействия равна силе противодействия

.... без пруда не выловишь рыбку и с трудом

.... мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов

.... не всё то золото, что молчит

.... легче идти вперёд, чем в нужном направлении

.... по статистике ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

.... в действительности всё не так, как на самом деле

.... мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают

.... самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину

.... в пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился

.... нашедшего выход затаптывают первым

.... дети наших начальников станут начальниками наших детей

.... в кукурузе хорошо плохо себя вести

.... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое

.... вырыв другому яму, вы предоставили ему окоп

.... легче помочь голодному, чем объевшемуся

.... всё в наших руках, поэтому их нужно как можно чаще мыть

.... и углы тупеют с увеличением градусов

.... старые ботинки ещё долго прослужат, если не покупать новые

.... мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом

.... скромность украшает человека, нескромность украшает его жизнь

.... когда караван поворачивает назад, хромой верблюд оказывается впереди

.... вкус щепотки соли можно значительно улучшить, бросив её в пиво

.... знание закона не освобождает от соблазна

.... красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

.... ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать

.... несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно

.... плох тот генерал, который не мечтает стать памятником


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 июл 2007 23:34 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем
мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в
гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Жопа. Вид спереди.
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* По разные стороны презерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не
жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Цивильный серюльник.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по
углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -
это паспорт!
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
* Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
***
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
***
я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот,
спросил..."
***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
***
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
***
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
***
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
***
проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
***
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
***
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит,
обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро
без всякой причины из зеркала мне улыбается он!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 июл 2007 11:58 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
.. дураков, каких мало - много
... из атомов, слагающих твоё тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
... если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
... трудно изменить имидж, если он соответствует действительности
... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
... новую жизнь никогда не поздно зачать сначала
... печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день
... чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберёт вокруг себя
... наибольшую ценность представляет собой только потерянное
... на любимую еду обычно не хватает здоровья
... ещё ни один бог не пережил утраты верующих в него
... люди всё-таки умеют летать, просто не умеют приземляться
... нос не в свое дело суют только в двух случаях - когда надо и когда не надо
... женщина хочет от мужчины только одно - всё
... лучше быть неверным верному, чем верным неверному
... мы стареем не по дням, а по частям
... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново
... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя
... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию
... чтобы жить не по средствам, надо их иметь
... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется
... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось
... единственный недостаток денег - их недостаток
... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 сен 2007 17:19 
Изображение


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 окт 2007 00:05 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Бестолковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.


Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

(c) Turgeneff


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2007 00:06 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
деньги лечат; время не пахнет
- зомби - они такие же люди. просто ложатся в три, а встают в шесть утра
- иметь в руках данные и не проанализировать их - нет, это выше моих сил.
- всё возможно. но ничего не получается.
- правду говорить легко и приятно. но очень много сил уходит на зашифровку.
- слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите
- снег - это белый и пушистый лед
- глупости кажутся глупыми только тогда, когда мы перестаем их делать.
- не люблю я ничего отстаивать, потому как получается отстой
- никак не приучусь к конечности жизни
- один раз - не прецедент
- я - часть той силы, что вечно хочет спать и вечно ходит на работу
- время лечит, пространство калечит
- теперь стали говорить "миллион чертей"... инфляция
- предчувствую разочарование от бездарно потраченного лета.
- истина не прибавляет смысла
- я часто бросаю монетку. пока она не упадёт нужным образом.
- утро - понятие условное


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2007 16:45 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю"
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные
Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)
В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода
Скажите своем запору "Н-н-нет!"
Тише едешь - меньше русский
Как интеллигентно послать даму на ****: "Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!..."
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
Счастье - это когда по телеку на идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
Конкурс! Собери девятиэтажный дом, и ты получишь однокомнатную квартиру
Автомобили "Иж" - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
Как много времени потрачено на жизнь!
"Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?" (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)
На даче по субботам я еврей
В трусах на работу не ходить - дресс код
Прекрасной семье для полного счастья требуется урод
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2007 23:38 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Смски литературных героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.


--------------------------------------------------------------------------------

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка


Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2007 00:24 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет

На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу

Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой

Удивительно, но до того, как мужчины придумали интуицию, женщины вовсю ею пользовались!

Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?" К участию приглашаются миллиардеры России

Теща отличается от самки собаки тем, что последнюю иногда называют девочкой

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Истина рождается, когда в спор вступает начальник

Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Вчера хотел покончить жизнь самоубийством, но не нашел повода

Даже мелкие промахи можно исправить с помощью грубых ошибок


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 дек 2007 16:42 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Когда распускаются языки, уши вянут.

Здравый смысл - набор пpедpассудков, набpанных до 18-ти лет.

Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Больше всего слабостей у сильных мира сего.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются однозначно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.



Если все считают тебя идиотом, возможно, кто-то из них и прав.

Когда раскрываешься как личность, становится видна сущность.

Когда король желает пошутить, он посылает за палачом.

Тупик - короткий привал для человека, готового идти до конца.

К жизни следует относиться серьёзно: так смешнее!

Пустую голову легче держать высоко поднятой.

Для одного в глыбе мрамора скрывается статуя, для другого – кирпич.

Кащеев Евгений

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Обнимая женщину, не помни ей крылья.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.


Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой…

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Пришла любовь — каникулы у разума.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты??

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы..

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают =))

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 дек 2007 16:50 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 дек 2007 04:23 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Быть хорошим - себе дороже, быть плохим - дороже другим!

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков

Учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек

Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Наконец-то меня признали непризнанным гением!

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит..

Маленький город - премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину

поступить в консерваторию по классу тромбона?

Нигде так ярко не проявляется скромное очарование российской буржуазии, как на курортах и московских дорогах

Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами

За такое можно и ответить по всей строгости понятий

Любой дурак, которого не знаешь, страшнее дурака, которого узнал

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Любая диета прежде всего истощает нервную систему

Слушает блондинка радио
голос из приемника:
- Вы слушаете Love Radio
блондинка:
- Не, ну все знают!

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!

- Что, линии плохие?

- Нет яхонтовый, руки грязные!



Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке.

Просто согни бутылку и открой.



В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.



Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.



Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!



Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".



Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.



В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".



Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждой семье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своей жизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. Неужели обманет?



Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.



Я теперь не удивляюсь, что в Испании безработица зашкаливает за 20%: а вы попробуйте в такую жару работать!



Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо

Сынок, ты такой смешной после центрифуги:

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора

'Заходите к нам на огонек' - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк

Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Остров Святой Елены, ещё не делает человека Наполеоном.

Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить!

В неуязвимых так и хочется что-нибудь швырнуть

История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков.

Семья - это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

Боготворить всех женщин - это донжуанство, одну - донкихотство.

Нет ничего тяжелее легких связей.

Объявление в школе:

С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.



Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- А у вас на ногах тапочки хирурга.



Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная: (ну сами понимаете). Вопpос из зала:

- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?

Ответ:

- Hа пеpесдаче.



Новый русский на французском курорте:

- Откуда Вы, мадам?

- Я из Гренобля.

- А где ваш Грено находится?



- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

- Может, если это - пиво "Балтика".



Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?

Другая, подумав:

- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!



Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть.



Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.



- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!

- Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.

- По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак, то у кого-то два мозга - Точно! Знакомые рассказывают, у них в деревне есть кобыла - страсть какая умная, только разве что не разговаривает.



- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?

- Начни с плохой.

- Она тупая и некрасивая.

- Ну а хорошая?

- Я женился!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: ))
СообщениеДобавлено: 27 мар 2008 12:11 
Аватара пользователя

Сообщения: 19
Смс "Привіт моя маленька сволоч. Нехай любов з тобою буде поруч. Нехай сміється твоє рильце і від кохання віростуть великі крільця! Цем!"

Он исполнял супружеский... в долг.

"...а брат – один з яскравих представників виду «програміст звичайний спокійний» - студент університету радіо-електроніки..."

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

Совесть неотвечает или временно недоступна…

Выдумай очередное дурацкое правило. Дай людям радость его нарушать!

Человек совершает открытие, когда у него нет другого выхода.

Уже не один гений ворчал: "Вторая жизнь - и тоже собачья".

Особая примета: "Бездарь".

На тысячи способов умереть - есть лишь один способ родиться...

"Я тебе за лампочки твой цоколь прибью" (с) моя подруга

все нужно делать с юмором, говорил палач, нарезая голову дольками

Набивая карманы, не забудьте их заштопать.

Жизнь - не виртуальная игрушка, жизнь - настоящая игра.

Случай в клубе!Мужик с серьезным лицом заказывает:Нам пожалуста картошку фри и стопки

Когда безвестный
Становится известный,-
Его жизнь личная
Становится публичная.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 апр 2008 22:34 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников:

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Подразделения амуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием. (генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника) "Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды". (Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых". (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом, это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
- Бляааа!

Феминистический прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?". Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2008 00:12 
Аватара пользователя

Сообщения: 1506
Откуда: Lithuania
:lol: :lol: :lol: Taha, ох, не могу. Откуда ты все это накапываешь?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2008 00:33 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Leta писал(а):
:lol: :lol: :lol: Taha, ох, не могу. Откуда ты все это накапываешь?


Leta, огромный пасиб за выражение интереса! Изображение

Откуда-откуда..ИзображениеПо большому секрету и только тебе! громким шёпотом От сети! Там еше много есть чем поживитсяИзображение :lol: :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.  [ Сообщений: 97 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO