Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


"Готовим: Блюда из птицы по рецептам национальных кухонь мира" Заявки до 24 декабря




На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.  [ Сообщений: 97 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2008 13:59 
Аватара пользователя

Сообщения: 1506
Откуда: Lithuania
Taha писал(а):
Leta, огромный пасиб за выражение интереса! Изображение

Откуда-откуда..ИзображениеПо большому секрету и только тебе! громким шёпотом От сети! Там еше много есть чем поживитсяИзображение :lol: :lol: :lol: :lol:



Taha, об этом-то я догодалась, но я восхищена другим. Мне ЛЕНь, а тебе нет. И за это тебе аграмадное спасибо. Заходишь и так душу отводишь, что в глазах долго черти пляшут, рот до ушей и на сердце легко. А люди спрашивают, какой косметикой пользуешься? :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 апр 2008 14:36 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
И тож по секрету... :wink:
А ведь, действительно, эти, последнее время такие редкие, проявления [s]восторга[/s] интереса, так приятно гладят по сердцу... :oops: :oops: :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 апр 2008 14:53 
Аватара пользователя

Сообщения: 1506
Откуда: Lithuania
Anatols21 писал(а):
И тож по секрету... :wink:
А ведь, действительно, эти, последнее время такие редкие, проявления [s]восторга[/s] интереса, так приятно гладят по сердцу... :oops: :oops: :oops:



А че такими мелкими буковками? :lol: Это ж так настроение повышает, всегда читаю с удовольствием.Поэтому пишу большими -
СПАСИБО!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 апр 2008 13:03 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Leta писал(а):
Anatols21 писал(а):
И тож по секрету... :wink:
А ведь, действительно, эти, последнее время такие редкие, проявления [s]восторга[/s] интереса, так приятно гладят по сердцу... :oops: :oops: :oops:



А че такими мелкими буковками? :lol: Это ж так настроение повышает, всегда читаю с удовольствием.Поэтому пишу большими -
СПАСИБО!


to Leta Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 апр 2008 13:03 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Современные скороговорки...

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллaры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
15) Недопереквалифицировавшийся
16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2008 23:20 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Автомобилисты говорят :)

1. Движок работает супер, но не заводится.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козёл, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. Опыт изгибаться имеется.
4. Мерсы бьют наших, а мы Ауди сзади имеем.
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку.
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведёшь ниже по правому ребру рулевой колонки, ещё ниже .... как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - чёрненькая.
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало разные вещи.
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции.
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями.
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан.
13. Ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьёшься.
14. С великим трахом извлёк бачок из задницы.
15. Эт самое брюки куда-то... исчезли... дико извиняюсь верните, а то неудобно без них с вставшим вопросом.
16. Вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста.
17. А кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. А вот у меня мозгов нет! У меня карб.
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. После стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. По МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. А тут у друга хрен открутил, сломал всё... Вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. А вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками.
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху.
28. Седня у друга понюхаю для успокоения.
29. При желании и с ним потрахаться можно если убить.
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От неё все беды.
32. А если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее.
34. А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
35. А что такое отвёртка в колдуне? это как? убили волшебника
36. Пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как её от-туда высосать.
37. При заднем ходе чтоб писало сзади. При нажатии на тормоз, чтоб писало пассажиру между ног.
38. Сделал антикор - появились лишние детали.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 апр 2008 20:03 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
A мы тут win.com бaлуeмcя...

Hас Reboot, а мы кpепчаем.

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Hе все то Windows, что висит.

Hе все то глюк, что блестит.

Hе ошибается то, что не pаботает.

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?!
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.

Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.

А ваших резидентoв мы на прерываниях перевешаем!

Алле, гараж? Мoдем пoзoвите!

Берегись программистов отвертки носящих.

Да освятится имя твое и pасшиpение твое, Господи...

Для предыдущих поколеий родиной были песочник, улица и школа где вырос и выучился.
Для нового - список интернет-страниц и набор компьютерных игр...

Если Вы чего-то не нашли в Интернете - значит, плохо искали

Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...

Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows.

Если программа тебе понятна, значит, она уже устарела.

Если ты что-то записал в компьютерной памяти, вспомни, где ты это записал.

жесть - это когда ошибаешься в домене, вводишься по привычке пароль qwer и попадаёшь в чужую админку

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.

Жизнь временно не доступна.

За пару секунд компьютер успевает сделать ошибку таких размеров, что сотни людей трудятся над ней месяцами.

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!

И тoгда наверняка Все заглючит с пoл-пинка.

И чегo все 95 виндy pyгают? Уже ведь и 98 пoявилась!

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Hет)

Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в офф-лайне?

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.

Ищy выход из Интеpнета...

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Кoгда прoграммисту делать нечегo - oн цвета настраивает

Кoмпьютеризирoванная смерть. Вы любите прoгресс?

Как мнoгo нам oткрытий чудных Гoтoвит IBMа дух ...

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...

Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Мoдем делo тoнкoе Петруха...

Модема-модема, чyкча почтy хочет!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...

Надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист"

О Windows, сын ошибок тpудных!

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Одиночество - это когда в вашем почтовом ящике письма только от сервера рассылок.

Пенти - ум, а Интеp - нет.

Плохому программисту Билл Гейтс мешает.

По почерку принтера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

...Потом она ушла в офф-лайн.

Программисты не умирают. Они теряют память.

Сеpвеp, не суетись под клиентом!

Семь Бед - один Reset.

Слoн - этo та же мышка, нo с oперациoннoй системoй.

Счастье это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...

Теперь питание компьютора можно съесть...

Типун тебе на мoдем!

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой

Электронные мозги будут ошибаться гораздо точнее.

Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать.

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 апр 2008 15:16 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Что есть что…
Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.
Мертвое — это хорошо убитое живое.
Зеленое — это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Красивое — это хорошо загримированное безобразное.
Японское — это хорошо подделанное китайское.
Грязное — это хорошо поношенное чистое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.
Свое — это хорошо украденное чужое.
Кишечное — это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское — это хорошо обрезанное мужское.
Жареное — это хорошо нагретое сырое.
Левое — это хорошо перевернутое правое.
Разливное — это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское — это хорошо приватизированное советское.
Советское — это хорошо известное шампанское.
Счастливое — это хорошо накормленное голодное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 апр 2008 16:14 
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 апр 2008 16:20 
Аватара пользователя

Сообщения: 20782
Откуда: Sverige
:lol: :lol: :lol:
Цитата:
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.


A эту я уже и на работе применила! :lol: :lol: :lol: На заседании с моими физиками. :wink: :wink:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 июн 2008 17:10 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Афоризмы про женщин


1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке необходим некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 июн 2008 20:28 
Аватара пользователя

Сообщения: 2569
Откуда: Tallinn
Подводим итог?
"И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.
Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь
Каждая женщина в душе ангел. Когда ангелу обламывают крылья, приходится летать на метле... "

Ну и напутствие

Жадность - лучшее средство от женщин.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2008 04:11 

Сообщения: 3372
Откуда: USA
Igor_r писал(а):
Подводим итог?
Жадность - лучшее средство от женщин.
Изображение

А ведь не только в целом точно, но и точнее не скажешь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2008 10:57 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Adia2 писал(а):
Igor_r писал(а):
Подводим итог?
Жадность - лучшее средство от женщин.
Изображение

А ведь не только в целом точно, но и точнее не скажешь.


Да уж, да уж. Жадность - это вообще лучшее средство от жизни...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2008 11:29 
Palma писал(а):
Adia2 писал(а):
Igor_r писал(а):
Подводим итог?
Жадность - лучшее средство от женщин.
Изображение

А ведь не только в целом точно, но и точнее не скажешь.


Да уж, да уж. Жадность - это вообще лучшее средство от жизни...
......по пятницам и субботам. :roll:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2008 12:22 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Lanna писал(а):
Palma писал(а):
Adia2 писал(а):
Igor_r писал(а):
Подводим итог?
Жадность - лучшее средство от женщин.
Изображение

А ведь не только в целом точно, но и точнее не скажешь.


Да уж, да уж. Жадность - это вообще лучшее средство от жизни...
......по пятницам и субботам. :roll:


А вот заклинание от женщин и жизни
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2008 12:36 
Palma писал(а):
А вот заклинание от женщин и жизни
Изображение


Выучи как "Отче наш", и читай в пятницу, субботу,воскресенье....не поможет, то и в будни тоже! :roll:
:lol:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2008 12:40 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Lanna - не дождетися. Мои хочутки ничем не перебить !!!

Когда мне кто-нибудь говорит - "Мне некогда" (например готовить, лепить в пластилин с дитя и пр.), Я спрашиваю - "А дышать время есть еще?. А жить не некогда?"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июн 2008 12:50 
Palma писал(а):
Lanna - не дождетися. Мои хочутки ничем не перебить !!!

Даянепратебя! :wink:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008 02:47 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
100 наиболее любимых и цитируемых фраз из советских кинофильмов

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся - гипс.
30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога - у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу...
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток - дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте...
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку...
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить...
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю...
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? - их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008 14:36 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
В глазах - обида, в руках - утюг.
. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
. Обед в России не еда, а время дня.
. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
. Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Теща от первого брака.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008 15:04 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Многое было, но.... как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: « Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...».
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
. Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.
. Тот, кто храпит, засыпает первым.
. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
. Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
. «Даю уроки вождения». Моисей.
. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
. Значение любовных утех сильно переоценено: удовольствие минутное, расходы огромные.
. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети - хомячков, хомячки никого не любят.
. Минздрав докаркается...
. Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь
. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
. Плохой танцор - хороший папа.
. Кто не успел - тот провожающий.
. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной,нужно немножко его любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши предки на дачу уехали?
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008 18:58 

Сообщения: 3372
Откуда: USA
Anatols21..., :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 окт 2008 21:50 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 окт 2008 00:11 
Аватара пользователя

Сообщения: 20782
Откуда: Sverige
Anatols21..., Taha....ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 окт 2008 02:14 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Adia2 писал(а):
Anatols21..., :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D


Тока заметил.. :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2008 17:28 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Хит-парад вранья


1. Ничего не случилось. Я в порядке.

2. Рад тебя видеть.

3. У меня нет с собой денег.

4. Я тебе позвоню.

5. Извини, не слышал, как ты звонила.

6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.

7. Я в дороге.


8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.

9. Я стою в пробке.

10. Какое сообщение?

11. У меня телефон не видел сеть.

12. Конечно, я люблю тебя.

13. У нас упал сервер.

14. У меня не сработал будильник.

15. Счет в почтовом ящике.

16. У меня села батарейка.

17. Поезд отменили.

18. Перезвоню тебе через минуту.

19. Очень вкусно!

20. Сегодня вечером я иду в спортзал.

21. Мы просто друзья.

22. У меня часы остановились.

23. У меня звонок на другой линии.

24. Я весь день торчал на собраниях.

25. Это то, что я всегда хотел!

26. Я неправильно записал твой номер.

27. Рыба была вот такущая!

28. Сегодня допоздна работаю.

29. Я купил последнюю.

30. Машина не завелась.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 янв 2009 01:55 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
ЗАМЕТКИ НА ЕЛОЧНОМ СЕРПАНТИНЕ
Автор: Сергей Лузан

Почему на новогодних утренниках Дед Мороз, как и его шутки, обязательно бывают с бородой?

Елка - это морозоустойчивый кактус-акселерат.

Снег таял на глазах - все остальное было надежно укутано.

Катясь с вершины способен расти только снежный ком.

Сильнее всего краснеет нос Деда Мороза после встречи с зелёным змием.

Снежные крепости строить сложнее, чем воздушные замки.

Когда от елок не остается и палок, все шишки сыплются на лесничих.

“Что за характер? Разве можно быть такой колючкой круглый год?” - отзывались другие деревья о елке.

Только с возрастом елка узнает о том, что у нее в жизни еще будут шишки.

Чтобы совершить головокружительный взлет в качестве снежинки, капле воды необходимо лишь вовремя испариться.

Проводы Старого года прошли настолько бурно, что Новый было просто некому встречать.

Подходит-то браконьер к елкам, да только после ухода оставляет палки.

Сколько всего вылетает в трубу в Новый год и в домах с центральным отоплением!

Сентиментальная история: при встрече весны снеговик растаял от умиления.

***

Умилившись весне, снежная баба растаяла как снежный ком.

Ирония судьбы: Снегурочка подснежников и в руки не берет.

Падение снежинки начиналось с капли воды.

Умилившись весне, снежная баба растаяла как снежный ком.

Ирония судьбы: Снегурочка подснежников и в руки не берет.

Только снеговиков не принято поздравлять: “С легким паром!”

Далеко не все проводившие Старый год в состоянии встретить Новый.

Под Новый год срубается столько елок, что просто мороз по коже продирает.

Новогоднее объявление: заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной шапочкой.

Очень важно, чтобы проводы Старого года не заканчивались до конца Нового.

Несущий домой елку подумал: “Ну и заноза!”

Ёлки - это зимний лес до прихода браконьера, палки - после его ухода.

***

Только снеговиков не принято поздравлять: “ С легким паром!”

Далеко не все проводившие Старый год в состоянии встретить Новый.

Каждому хочется провести Новый год так, чтобы его было приятно проводить.

“Ежегодно аврал и штурмовщина - это мои трудовые будни», - жаловался Дед Мороз.

Нет острее укола по самолюбию елки, чем отсутствие на ней иголок.

Сколько шишек достается Снегурочке за то, что ее каждый год видят с новым Дедом Морозом!

Для иных карнавальная маска на новогоднем балу остается единственным способом показать свое истинное лицо.

Снежные крепости надежнее дома на песке потому, что не требуют фундамента.

Хорош был бы Дед Мороз - Сизый Нос!

Стоит ли ежегодно начинать новую жизнь, если есть возможность проделывать это чаще?

Новогодние дары с возрастом становятся настолько редки, что каждый подарок оказывается сюрпризом.

После встречи с зеленым змием Дед Мороз сморозил такое, что даже елка пожелтела.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Афоризмы
СообщениеДобавлено: 17 мар 2009 01:36 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Публика у нас удивительно терпелива, она прощает всё, кроме попыток гениальности.

Амбиции это последнее прибежище неудачников.
осторожно, Задов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Афоризмы
СообщениеДобавлено: 19 мар 2009 02:30 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Если парень проявит характер, его назовут мужчиной, если его проявит женщина - её назовут стервой! (Маргарет Теччер)

Любовь одна, но подделок под неё - тысячи. ( Ф.Ларошфуко)

Искусство нравиться - это умение обманывать. ( Ж. Лабрюйнер)

Вы говорите - время идёт. Безумцы - это Вы проходите. (Талмуд)

В России все секрет, и ничего не тайна . (А. Сталь)

На штыки можно опираться, но на них нельзя сидеть. ( испанская пословица)

"К тебе которой день и ночь молюсь, без разрешенья я не прикоснусь!" Красавица подумала с досадой: "Иль евнух ты или глупец клянусь". (Аррани)

Горе можно снести одному, но для радости нужно двое. ( Э Хаббард)

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости. (П. Буаст)

Ученый человек - сосуд, мудрец - источник. (У.Олджерай)

Не могу быть гениальным все 24 часа, не остается времени на бритьё. ( Дж. Байрон)

Хотеть не думать о ней - это уже означает всё ещё о ней думать. ( М.Пруст)

Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. ( Р. Бюсси)

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение, последнее гораздо страшнее. (А. Ренье)

Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе как союз против повара. (С Цвейг)

И...

Если афоризмы нуждаются в пояснениях, значит они не удачны. (Л.Вовенарг)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.  [ Сообщений: 97 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO